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熱。。。。。
天氣熱得我想死了……
從松江趕回家裏老爸和我說浴缸坏了還不能洗澡……ORZ
搞毛啊搞?!shit


這禮拜作業又像什麽的一樣多,之前週一熬夜做作業估計下禮拜也要這樣了
想到作業我的頭就那個痛啊……怎麽會有那麽多作業……
特別是那個韓國人,我X的,看上去和藹可親,但總是面帶微笑的說出一串不可能完成的作業讓我們去做……我死了

回來的車上和同學討論,我們一致認爲PS的作業還是很舒服的,畢竟並不是練技術的作業,雖然想創意很困難但是也並不令人討厭,相反ai課……難道這就是中國老師和韓國老師的差別?
車上同學和我說我上次的文字排版雖然看上去很舒服,但是其實很一般。的確,我自己雖然很喜歡那張但是也感覺到了。所以其實真的覺得自己很笨,也許天生我這方面就比較欠缺吧,有點難過……

之前也和同學討論過將來的事情,其實我們的要求不高,只要將來能自己開個工作室,有case的時候接case,沒case的時候就出去玩,其實是很簡單的夢想啦,但是也很難實現。也許我會和她一樣選擇畢業后工作五年然後去耶魯大學考研吧。畢竟如果以後選擇了干設計這一行,不斷的學習是很有必要的。PS課上老師和我們說我們看的東西太少,知識面太狹窄,的確啦,我們看得比較少,不過其實是因爲懶……我和她都有很多喜歡的東西,但是就是懶得去看書……ORZ我知道錯了><


和同學分手之後自己乘車回家,有看到了讓自己很不高興的事情。公車上一個外地的老爺爺上了車,雙手扶者門邊的把手就那麽站招。車上那麽多人都沒有人給老爺爺讓座,售票員就坐在他身後也什麽話都沒說。然後一個阿姨下車了,她的位子靠窗,離老爺爺的距離不遠。可是老爺爺依然沒有過去坐下,周圍的人也沒人拉老爺爺過去坐。

我一直盯招老爺爺看,在我面前坐招的一個穿得很時尚的女孩子,跟著我的目光看到了老爺爺,但她也沒說什麽就扭頭過去了。她的年紀應該和我差不多,或者比我更加小一點。我不知道在老爺爺的眼裏這個公車是什麽樣子,也許他滿眼所看到的大概就只有兇神惡煞的上海人,還有滿臉冷漠的售票員吧。


我下車的那站很多人也下車了,車上一下子變得很空,但是老爺爺依然扶者門把手站招,一動不動。



不過我也沒資格說別人什麽,畢竟我也一直在邊上看招,卻沒有拉老爺爺過去坐下。

看招別人犯罪的人比犯罪的人更該死。


所以我真得很討厭這樣膽小沒有勇氣的自己。






睡覺了,今天一天真的有夠累。
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03/29 15:33 | FREETALK | CM:0 | TB:0
守夜
亲爱的,今天晚上我注定是要帮你守夜了


别人告诉我们,干我们这行要习惯熬夜

我他妈现在恨死韩国人
明天别指望我在你课上不玩游戏!!!




我们楼层后半层基本今天都通宵了
全是被该死的韩国人害的

我对着电脑胃都抽筋了
第一次开始厌恶电脑这样东西
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03/27 01:18 | FREETALK | CM:0 | TB:0
亲爱的,生日快乐
没能在0点发真的对不起><
我之后要作业所以担心会没空就提前写了><




TO 亲爱的橙子:

首当其冲当然是生日快乐,虽然现在不是27日0点,不过相信你也不会在意这些吧^^
今年应该是你27岁生日?老实说真的很神奇诶,看你的照片完~全看不出来你已经27了,真的有够离谱。

生日礼物暂时就这样吧,这个礼拜我忙到翻,等你腿好了有机会出来玩我会记得补偿你的。


以前的朋友曾经说过,你这个小子平时看不出来,怎么该煽情的时候就能煽情成那样。其实我自己也不知道啦,今天写这些东西也不是要煽情,只是想整理一下我们认识到现在我所有的感想而已。


其实有时候人生真得很奇妙,要不是3个月前我突发奇想想在一直潜水的JY发发言,我也不会看到那张周刊的招聘贴,也就不会认识你。真的只是一念之差。
算算我们认识也只有3个月,真的是很短的一段时间。刚进传媒群的时候,我对谁都没映射,只有当时负责联系我的冬冬还算认识一点。只记得当初你在群里说让我以后做一编,其它记得的也就只有酱亲切地和我打招呼,还有其它人起哄说新人发HB什么的。然后有记忆的就是写完了那篇圣斗士之后我被拉到了一个群里,打开群第一句看到的话就是你说明明是我那篇写得好,为什么却不用要用聪聪的那篇。然后我才渐渐开始知道原来周刊有那么多问题。迷迷糊糊的,似乎还看到你和娃娃在群里吵架,当时就感觉这个人好好玩,其实当时我对我的文并不是很在意,本来我对自己的文笔就不太有信心,用不用我都无所谓,但是看到你会那么气愤地为我辩解,虽然可能大部分原因是本身对花花的不满,但是我还是很高兴的^^

然后的然后,大家就熟悉了,但其实那段时间我对酱的映射很深,从聊天里可以了解到这个女孩子的爽快和坚强,老实说我一直就想变成那样的女孩子,所以当时真得特别喜欢酱。而对娃娃,对你的映像都已经很模糊了,只记得酱和你总是吵架,然后她总是时不时会欺负你一下。其实我还蛮喜欢看你们吵架的,感觉好好玩,特别喜欢看你被欺负时候奋起反抗的样子,好有趣><。其实你应该知道吧,在你不在的时候群里我们讨论过你很多次哦,那次娃娃发你的照片结果被发现了吧,嘿嘿,其实我偷偷存下来了,我相信你也不会在意的吧><。娃娃说了很多你的事情,具体的现在也记不清楚了,反正当时还觉得这个男生蛮有趣的,感觉好像我哥,但是又比我哥要小孩子气,却也不会很讨厌。

偷偷和你说,我计算机里还有娃娃发得你GF的照片,原谅我也存了,因为好漂亮嘛><。我最喜欢看美女了><

其实到以上为止我和你应该还不算特别熟悉,所以之后你突然和我说要我嫁给你我还吓了一跳,娃娃说你喜欢嘲笑自己喜欢的女孩子,可是我并不觉得你有怎么嘲笑我啊。可能我对这些比较迟钝吧……只记得那天被你气得要死,然后突然娃娃就冒出来这句话,我自己都傻了。然后酱和你同时和我求婚,我那时候晕得要死,其实本来想答应酱的,但是后来想想还是答应你了。自己也不知道为什么。


后来的一连串事情,包括你半夜打电话给娃娃让她上线帮你发帖子,还有早上6点打文给我然后忘记保存……娃娃和我说的时候我真得有点受宠若惊,想自己有这么好嘛,同时也在想,不就是论坛上结婚么,这么兴师动众?

我始终认为现实和网络是分开的,虽然都是同一个我,但毕竟还不能相提并论。就好像我当初觉得不过是论坛上结婚,玩玩而已。但是娃娃和我说你是真得很高兴,我一下子有点懵,想着“哇,真的假的?”就不知道应该怎么办了。


其实我已经忘记喜欢一个人是什么感觉了。记得初中的时候我有喜欢过一个男生,在隔壁班级,大家关系都很好。每次看到他的时候都会不由自主地大声说话大声动作什么的,然后也会一直一直盯着他看。那个时候正好是初三,等我自己意识到这件事情的时候我立刻觉得很难过,当时自己认为初三的学生,怎么还有空想些有的没的,于是拼命和自己说不去看不去想。过了一段时间之后居然真的就没有那种“喜欢”的感觉了,自己都觉得很神奇。

那个时候还被他们拉住问我是不是另一个男生的女朋友,当时那个男生一直对我使眼色,让我说是。结果我还是回答了不是。高中的时候还碰到过那个男生,虽然不同学校但是还是很高兴的走了一段路。包括上面那个我喜欢的男生,现在虽然不联系了,但是当时都是很好很好的朋友。下课一起聊天中午一起吃饭,想想看,初中的日子真得很快乐。


其实似乎是我自己的感觉问题,从小到大我可能都没真正喜欢过一个人。之前那种心跳和刻意表现之后就再没出现过,顶多在马路上看到帅哥会兴奋一下。其实有的时候也想找个人喜欢喜欢,尤其是现在,在寝室里无聊的时候就想如果有个男朋友的话就能打电话了,也就不无聊了。这么想了之后又觉得自己很无聊,像白痴一样。


所以之前娃娃的那篇写我的稿子,其实我还蛮无奈的。她列出的几个人我都觉得大家只是朋友,我自己甚至都不觉得哪里有问题。大概是我一般和朋友都这样,开开玩笑什么的,所以可能别人看了会觉得很有问题。老实说他们在闹的时候我一边笑一边无奈一边还在想你会不会生气。当时娃娃和我说nn生气了我就特别害怕,心想他不要因为这个事情就不睬我了。我还真得蛮喜欢(不是那种喜欢><)nn的,想着他万一真得不睬我了要怎么办。我经常会说喜欢喜欢的,其实都只是表示朋友之前的喜欢,现在搞得我这个词都不敢说了><。

结果还好你没生气,其实我那个时候心里还是有点闷的,想着你怎么都不会生气。不过想想自己也蛮无聊的,没事情做要你生气干嘛。你和娃娃都说我人气很旺,很多人喜欢我我是很开心啦,但其实也觉得人气这种东西也没所谓,虽然我很害怕被谁讨厌,但是只要我认识的人喜欢我就好了,我一直是这么想的。



其实在2月和3月,特别是3月,我和你大多都是用留言“聊天”的。其实这样还蛮好的,我每次受不了的时候就留言给你发泄一下,嘿嘿。之前寒假里也和你聊过很久,你也和我说了很多。包括你是怎么看我的,娃娃是怎么看我的等等。特别是最近你和我说的娃娃对我的评价,我是真得很吃惊。因为我从来不觉得自己有这么好。其实我很早就知道自己的个性,大概因为我从初中的时候就开始哈日吧,总是和不同的人出去逛街啊什么的,而且大部分都是比我年纪大的人。从之前的w-inds.到后来的早安,arashi,toma,kattun,kame……我碰到过许许多多的人,也看过了经过了许许多多的事情,然后我就觉得自己软弱没有主见又犹犹豫豫的个性很讨厌。而且我还很爱钻牛角尖,脑子里也经常想些有的没的,老是把自己弄得难过郁闷的要死。尤其是在看文看动画的时候,脑子里会想很多很多,有时候想到自己都受不了了地步。曾经因为实在是受不了了还玩过自虐,每次胡思乱想到不行的地步的时候就用美工刀在手腕上不停地划……平时还总爱做白日梦,把自己想得很完美,然后放到一个个故事里去玩……而且我也很懒,又没有毅力,在家里也不讨人喜欢,爷爷奶奶都不喜欢我,妈妈也总是说我不会讨人欢心,嘴巴也不甜。所以看到你和娃娃总是这么说我我自己都觉得有点不可思议。


我是知道自己嘴巴不甜,也不喜欢撒娇,什么事情总是喜欢憋在心里不说,还总是自以为是而且又倔强。所以其实我一直在想为什么你会喜欢我的,娃娃说你对你弟弟把我形容得和什么一样的时候我真想挖个洞钻下去。



一直以来我其实都是一个人,虽然身边朋友很多但是他们都不了解我,我也从来不会对朋友说自己的事情。所以到现在为止我在意的,能真正算得上我的朋友只有流,土豆和ka。她们虽然只是网友但是她们是真得可以了解我的人。流和土豆从我的文里就能看出我的想法,我的个性,ka是一直一直都是我的好朋友,虽然她很损,但是和她聊天就是很开心。但是就是对他们,我也不会说得这么仔细,因为她们三个都能一眼看穿我,流曾经说过我就是一个矛盾综合体,土豆说我是个小孩子,做事不计后果而且很不成熟。她们算是够了解我的了,而且有时候不用我多说她们也会明白。

所以我是第一次和别人这么分析自己,我只是想让你了解一下我,看看我是不是你心里的那个我。




还有你一直不是一直吵着要看照片么,就贴出来给你看好了,上礼拜像十三点一样拍了很多,答应要给你看的。虽然我是真得很讨厌拍照片。胖胖的,又难看,不喜欢拍照片。


先写到这里了,基本我想告诉你的就以上这些了。说起来应该是写给你的文我却写了这么多关于自己的事情……这次你就忍忍吧,下次一定会补偿你一篇文的。相信我XDDD



最后,亲爱的,再次祝你生日快乐。相信你的好运气在不久之后一定会来临的^^





BY:你的米米







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……………………将就着看吧…………
我现在看到自己的照片就想吐……
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03/26 20:21 | FREETALK | CM:0 | TB:0
有烏雲的晴天
我怎麽感覺我博客的題目都要變成天氣預報了||||||


不過還好今天沒下雨,不然還要去學校……好麻煩的
這禮拜作業看來是完不成了,胸悶
我真得被韓國人搞得一點脾氣都沒有了

下禮拜週四就能回來哦也
週五的課老師放掉了,大概週四中午就能到家了,爽就一個字
不過還是保佑我能平安渡過前三天……起碼得讓我把作業都交齊了

之前QQ上踫到一個男人,莫名其妙跑過來讓我給他介紹女朋友
還把自己的身高體重工資手機都給我了,然後居然還給我看視頻……
這年頭……果然啥人都有
他就那麽相信我嘛
不過説是說讓我給他介紹女朋友,其實我根本不認識他,用腳趾想也知道他打什麽主意了

果然這年頭無聊的人很多,鑑定完畢


然後啊,最近很煩班裏面一個男生
超討厭的,有必要什麽都來問我麽
什麽A4的尺寸是什麽,不會自己去baidu一下哦?
剛剛又來讓我幫他看電腦……拜托……這種事情自己決定OK?
真煩人,我又不是他傢保姆
想到今天晚上去開會還要看到他就鬱悶到不行


3月要結束了,縂感覺這個月很長
小班在韓國也呆了一個月了,感覺她在那裏很輕鬆
希望到我們去的時候也這樣就好了

啊……我開始困了……
鬱悶……
等下在校車上睡吧……囘學校還要繼續做作業呢……


PS 老爸真是的,把自行車騎走了,這下我不能去海浪那裏了。本來和他説好今天去訂碟的……算了,下禮拜回來訂。說起來我還要去看看這次的新專輯裏到底有些什麽歌呢……
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03/25 13:05 | FREETALK | CM:0 | TB:0
雨天
總算知道爲什麼橙子鬱悶的原因了。

到底是他做人太單純,還是我做人太複雜?



老實說我很慕他,看閃霛知道他原來有那麽多朋友。


想起了流和我說的:你身邊的人不是都還在麽。

我笑笑,我身邊哪有什麽人,自始至終我都是一個人。


我不喜歡媽媽,她總是說我太笨,不會迎合別人,不會討好別人。
我也不喜歡奶奶,她總是作出一幅很了解我的樣子然後對我指手畫腳。
爸爸和爺爺我都很喜歡,可是他們做不了我身邊的人。
我和他們一樣,不喜歡表露自己的感情,即使喜歡感激也不會說出口。

小學要好的朋友早就不見蹤影了。
初中朋友很多但是現在也沒有聯係了。
高中也是一樣。
大學的朋友……估計還是會這樣吧。


初中的時候喜歡w-inds.,認識了很多朋友,現在全都不見了。
高中的時候喜歡J傢,也認識了很多朋友,現在也全都消失了。
現在在混動漫,依然認識了一群朋友,但誰曉得呢?



我就是那種身邊留不住人的人。

仔細想想,可能是因爲我從來沒在朋友面前表現過真正的自己吧。
認識我的人都說我性格很好,人很好,他們也總是很奇怪我總是能和他們討厭的人相處得很好。
初中的時候甚至有人一左一右拉者我的胳膊吵架。

呵呵,其中的一個人曾經說過要我養她一輩子,可是現在呢?連怎麽找到她我都不知道。


我應該高興麽?
我並不是沒有脾氣的人,我只是覺得,不會有人生來就是該被討厭的。
我會聼朋友和我訴苦,適當的時候也會給她點建議。
但也就是建議而已,畢竟別人變成怎樣和我無關。

所以總體上來說我還是很冷漠的一個人。
所以我從來就沒有真正的朋友呆在身邊。
悲傷的時候,連個聼我説話的人也沒有。



所以我不能勸橙子和我一樣。
他雖然受了很大的打擊可是他不可以變得和我一樣。
沒有一個真心的朋友在身邊真得很痛苦。

其實,爲了朋友而煩惱也是很幸福的一件事情。
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03/24 11:14 | FREETALK | CM:0 | TB:0
心情好了
MSN上碰见流了。

再次看到她的绘文字感觉真的很亲切。

我和她说土豆不睬我了,她张牙舞爪地和我说那你也别睬她。

她对我说一切都过去了,以后在她那里玩吧。

她对我说她不会不睬我,在我还没有忘记她地时候她不会忘了我的。

她还是那么爱欺负我,老吼着让我献身给她。

但是感觉真的很好。


她和我说你伤感了,别总是这么多愁善感,你周围的人不是还在么。

我说在个P,我的周围从来就没有人再过。除了你,土豆和ka。


她说你要重振自己。

她说你以前不是都说不喜欢仁的么,你这个见异思迁的家伙……

她说我果然是可以抚慰你的男人啊。

她说你要好好的,好好的,好好的………………



所以我会好好的,好好的,好好的………………

从来的从来她就是能抚慰我的人,我果然还是最喜欢流了。

><重振自己呀,去看碟呀,去顶碟呀><

海的那边那个我爱着的孩子还在那么努力的生活,我又怎么好意思消沉呢><



两天的郁闷总算开始烟消云散,我真的是个别扭的小孩子。
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03/24 10:57 | FREETALK | CM:0 | TB:0
3。22
3.22


只是觉得在这个日子一定要写些什么。

好想回到过去……我什么都不要了,只是想回到过去那些日子。

我不要大学不要思想不要朋友。

我只想回到过去单纯快乐爱着一个人的时光。



我感觉我真的要失去土豆了,难过。

她是我活到现在最不想失去的一个人。

我们的过去难道就要这么消失不见了么。

当初她对我说过了一个高三人会改变很多,她对我说你还是个小孩子做事冲动不考虑周边和后果。

可是我现在长大了,我不再是小孩子了,但为什么她就开始不见了呢?

早知道是这样,我宁愿不要经历高三,不要长大。




很想哭,想找人说话,可是已经没有人可以听我说陪我哭了。

流和土豆都不见了,就连ka也不在了。

原来我已经走了那么远,远到就算想回头也没有机会了。

再没有人可以在我难过的时候安慰我,也没有人可以在我郁闷的时候开解我。

曾经的曾经,属于我特有的任性和毒蛇都已不复存在。
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03/23 00:36 | FREETALK | CM:0 | TB:0
感覺到悲傷
3月21日晚上8點46分

現在的感覺只有悲傷,好想哭

ka和我說沒什麽,經歷過PV舘的那件事情現在還有什麽可悲傷的

我到現在依然記得當初PV関了的時候我是多麽多麽的難過

可是這並不代表我就再也不會悲傷

在PV舘我認識了很多人,PV沒了,這些人也都煙消雲散

在月之道我也認識很多人,月之道関了,這些人也可能會和以前一樣慢慢消失在我的生活中

可是我不想這樣

流,celio,小希,土豆,灰,舞,精靈海………………

其中有我認識的,流,土豆,celio,小希,灰……
也有我不認識的,舞,精靈海……

這些人,只有這些人,我真得不想和他們分開


我還記得當初我和灰還有土豆寫接龍文《貓》,還記得當初看流的《結》哭得一塌糊塗,還記得我寫的《逝》被流笑是情侶文,還記得精靈海的《玻璃少年》《山的這邊海的那邊》,還記得流那麽多那麽多漂亮的圖………………

我是真得很喜歡很喜歡他們,所以我真得真得不想他們消失



當初在PV散的時候,蟲子,步步MM,兔子……這麽多這麽多我喜歡的人全部一下子消失無蹤……………………我不想再遇到這樣的事情



我的高中三年,土豆,流,灰,是他們陪我一起走過來。土豆那個時候總是和我發消息,說些我們都喜歡的話題;流總是欺負我,可是在我傷心南國鬱悶的時候她總是會安慰我,她甚至比我還要了解我;灰總是像個姐姐一樣照顧我,幫她作站的時候很開心雖然我最後並沒有幫上什麽忙…………




之前是PV舘,現在是月之道

看來是我太天真,論壇真得不是一個寄托精神的好地方



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03/21 22:03 | FREETALK | CM:0 | TB:0
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